читать дальше
URL
 
воскресенье, 12 июня 2022
12:01

Шла с пакетом продуктов по району, в который мы переехали, и думала об одиночестве - чем оно раньше было для меня, и чем стало сейчас. Тогда - огромным океаном, на краю которого я стояла, к которому должна была приспособиться. В целом - нормальным состоянием жизни, которое можно было любить или не любить, но нельзя было исправить. И сейчас бы я сказала, что я не понимала, что жизнь может быть намного большим - но всё же это не совсем верно. Это как качественно другое вещество. А сейчас одиночество нужно отыскать, как крупицу. Момент, когда ты принадлежишь самой себе. И сам по себе он как окно в прошлое. Идти по зелёному району за неважной и особо не нужной вещью. Выбрать новые туфли и не сказать никому. Съездить на станцию метро, где никогда не был.
Может, это и значит стать взрослым. Потерять своё привычное одиночество?

URL
понедельник, 16 мая 2022
00:05

Пока мы пытались снять квартиру в Подмосковье для бабушки Ильи, я подобрала в траве синюю пульку. Когда-то их было много на улицах, а теперь не встретишь нигде. И касаясь её пластикового бока в кармане плаща, я думала потом в метро, что любовь к пульке как любовь к малоизвестным книгам, стоявшим дома, что мне нравилось в них именно то, что никто, кроме меня, их не читает. Это было что-то для меня одной. Как старые девчачьи фильмы, как цветастые обложки Жаклин Уилсон и фанфики на старых сайтах, на которые я перешла потом. Именно их неизвестность, забытость вызывала эту горячую нежность. А ещё... Скоро очередной переезд, это уже пятый серьёзный переезд в моей жизни, когда со всеми вещами и насовсем. И вроде это к лучшему, но почему каждый раз так больно?

URL
пятница, 29 апреля 2022
16:07

Переезды из города в город, проблемы на работе, любовь и наши разговоры, мысли о высоком и низком, усталость и болезни, когда я плачу по пути в поликлинику, потому что никак не могу поправиться. Моя сестра покинула Россию. И она хочет только вернуться домой, а я не знаю, чего я хочу. Может быть уехать, может быть навсегда.
И вот этот поход в поликлинику. Я не стала вызывать такси, да там и идти недалеко. Самая что ни на есть переменчивая и странная погода, когда уже не холодно, но еще и не тепло, уже и не пасмурно, но и солнце еще не вышло, уже не лежит снег, но и листьями не пахнет. Я хорошо помню такие дни в Сибири, я помню запах горелой травы старого года, я помню свои мысли о любви. Любовь оказалась в итоге совсем не такой - без мистики и предзнаменований, и почти без слез, когда двое просто решили, что так будет неплохо, что так будет очень даже хорошо. Еще одна вещь, которую я раньше понимала неправильно.
И сегодня. Очередной день на больничном. Но я решила чем-то заняться, потому что апатия просто убивает. И это так похоже на все весеннее состояние, не только 2022, а каждой весны. Весну я не люблю, весной у меня всегда появлялось много проблем, но весной я всегда влюблялась, и весной любили меня. В конце концов, я родилась в марте. И как однажды без всяких усилий я полюбила свое имя, может и это полюблю?

URL
воскресенье, 09 января 2022
21:26

Я не боюсь, я не должен бояться. Ибо страх убивает разум. Страх есть малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение. Я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. И когда он пройдет через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего. Останусь лишь я, я сам.

URL
суббота, 08 января 2022
19:54

08.01.22

Читала итоги года знакомых за прошлый год, читала первые посты в этом году, но не могла ничего написать. Ступор, отвыкла что-либо писать
Неожиданно в конце года затусили с Лизой и Сашей у одного парня-знакомого Лизы. Коротали вечера на его маленькой прокуренной кухне и слушали длинные плейлисты с doomer music. Потом я приехала к нему одна и мы смотрели сериал, а ночью просто спали в обнимку. Встретились два человека, которым кого-то не хватает, видимо

URL
пятница, 22 октября 2021
00:20

Я так долго собиралась писать этот пост, недели три наверное.
Кто та я, что вела свой первый детский дневник, и любимый одинокий дневник из Сибири, который читал Старчейзер, и последний ежедневник по датам, обстоятельный и сухой.
Каждый раз я удаляла его. Механическое действие, которое приносит освобождение. Каждый раз я пыталась вести дневник, который остался бы со мной насовсем, но потом поняла, что этого не будет никогда. Просто потому что есть такие люди как я, которые не любят ощущение прошлого, потому что их жизнь вся проходит в борьбе со своей безвольной и слабой натурой

URL
понедельник, 28 декабря 2020
00:06


URL
понедельник, 07 сентября 2020
18:39

07.09.20

Впервые за много месяцев я проснулась и сразу испытала ужас и то самое чувство в горле, когда сложно дышать, потому что мне приснился Виталя. И это не было как в том сне в день его смерти, где вместо него самого было лишь ощущение его присутствия, где я постоянно оборачивалась и каждый раз никого не видела у себя за спиной. Он был настоящий и в этом сне мы вместе учились в университете и сидели за одной партой. А за партой перед нашей оказался мой друг, он обернулся и посмотрел на меня, и улыбнулся

URL